таможенник досматpивает коpабль.
- hаpкотики есть?
хозяин:
- есть. вот (достает чемодан). это геpоин, это кокаин. все аккypатно
yпаковано.
таможенник, вытаpащив глаза:
- а может, оpyжие есть?
хозяин достает втоpой чемодан.
- вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. все как надо.
таможенник с yсмешкой:
- hавеpное, и валюта есть?
хозяин достает тpетий чемодан.
- вот, миллион доллаpов.
- и это все ваше?!
- hет, это ваше. мое в тpюме.




заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
официант исполняет. и так несколько раз. пора
рассчитываться. подходит к мужику:
- с вас...
- а у меня нет денег...
получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
на следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
а себе не наливайте - вы пьяный деретесь!



дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- меня не отдубасишь!
сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.




один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....



наина иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

- борис николаевич, ты видел, что москва-реку заасфальтировали!

- это я, понимаешь, распорядился, что бы зюганов на "авроре" к кремлю
не подплыл!



грузин жалуется:
- не приняли, понимаешь, картину в третьяковскую галерею.
- а что на ней нарисовано?
- горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. не приняли, понимаешь, в третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.



стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- автобус жду.
- дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?



моются василий иваныч с петькой в бане.
- василий иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- так я, петька, и постарше тебя буду.


вася, коля и петя строили многоэтажный дом, вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"


студенты дают интервью:
- если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение