Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, – говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Дочка говорит матери: - Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж! - Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
— А у меня девушка новая! — Красивая? — Не то слово! — Страшная? — Вот! То слово!
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не м
... Читать дальше »
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...
Священник перед людьми: -Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу. Голос из толпы: -Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"! Священник: -Ну все. Пиздец тебе грешник!
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла...
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов. - Так женись. - На ком? На водке?
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!
- Я хочу снять великий фильм. - Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? <
... Читать дальше »
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал и
... Читать дальше »
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал! - У кого? - В смысле у кого? я про штангу...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
